上海书展：幸福的家庭是相似的，不幸的家庭也是相似的(3)

　　她特别提到，书里面有一个写得特别长的故事，是一个从陌生人到亲人的故事，特别有代表性。每个人刚结婚的时候往往特别在乎自己的独立性，如果跟父母住在一起就有很多冲突，特别想革命，特别想分开独立出来，故事的主人公就是这样。但是，好不容易分开了一段时间，又因为生孩子了，孩子需要照顾，老人跟子女又变得很紧密，等到孩子慢慢长大，经济条件也好了，再次买了房子终于可以分开住的时候，发现孩子的学区还在那边，又被留在老人身边，还是不能分开。然而经过漫长的时间，一开始想革命想跟老人分开的年轻人，觉得对方慢慢地真的会成为亲人。因为在这十几年里面，老人付出很多，年轻一辈受益很多，就真的成为了一家人。所以她就说，“刚结婚的时候你要是问我谁是我的家人，我一定不会把公公婆婆算进去，但现在，我一定会把他们算上，因为他们真的已经是我不可分割的家人了。”通过很多类似的案例，沈奕斐希望让更多的人看到，家庭生活其实会有一个变化的过程，时间、关系、亲密、互相的容忍，都会使得我们的家庭形态发生改变。她自己是做性别研究、家庭研究的，她发现，一个人的成就感、成功的感受来自工作，而幸福感、满足感是来自家庭的，她希望告诉大家，其实幸福是完全可以达到的，矛盾也都是可以调解的。

　　沈奕斐总结说，时间可以解决很多问题。她觉得自己的家庭特别幸福，爸爸妈妈一直在帮助她，公公婆婆在需要他们出力的关键时刻也能及时支援，并且尽可能地都不给他们添麻烦。每次在她先生老家，她什么事情都不用做，但同时有些风俗习惯她也会尽可能去适应，因为这是双向的，我们迁就人家一下，对方就会有所回应。如果每次要的很多，没有边界，没有底线，很可能就会破坏幸福。在日常生活中，我们永远找不到和自己完全一致的人，你的先生、妻子、包括你的父母都不完美， 但这些不完美是可以解决的，随着时间和磨合，每一个家庭都会找到自己家庭的相处方式。这本书希望教给大家，如何通过利益和情感两者的平衡，找到适合你的个体家庭模式。

　　在互动提问环节，关于在家庭中如何处理和阿姨的关系这一提问，沈奕斐回答说，首先在家庭里面角色的边界是非常重要的。无论关系多么好，她的角色都只是阿姨，这就意味着她不承担教育孩子的后果，也不负责家庭的和谐度，她的功能就是完成你所支付的报酬相应的工作，这个边界是很清楚的；其次，每个角色有自己的能力配比，做阿姨的人一般来说都不是社会上能力最强最优秀的那些人，所以不可能要求她每件事都做得很好，而且你就付了五六千块钱的薪水，就不要指望得到五六万的价值；第三，权责要明确，你要她承担某项责任就要提供相应的权力，她妈妈经常对家里请的阿姨有种种不满，沈奕斐就跟妈妈说，你尽可能的把你的要求以目标的方式跟阿姨讲清楚，比如洗衣服，你可以告诉她你希望洗完以后是什么状态，至于洗的过程她具体怎么做，不要过多干涉。对待老人也是一样，比如她对妈妈照顾孩子的要求就是孩子不生病就可以了，至于是喂饭还是自己吃，都是可以的；最后，每次处理冲突有三个逻辑层面，第一个叫结构性调整，第二个叫重大事件协商，第三叫琐事的让步。当一起生活的人的行为超越了你的底线，就进行结构性调整，比如说对阿姨的底线是不能小偷小摸，那么一旦出现这种情况，哪怕只是拿了十块二十块，也要换人，再比如对老公的底线可能是不能出轨，那么他一旦出轨就换人，当然如果你们的婚姻比较开放，你觉得这不是底线，那就不需要结构性调整。还可以进行重大事件协商，各自做出让步，找到一个共赢的方案。琐事的让步在家庭生活中也非常重要，对待阿姨也是这样，她告诉她妈妈，十件事情中只能提两次反对意见，才有可能产生效果。很多人觉得如果小事处处妥协，就会完全失去话语权，但实际上恰恰相反，只有在小事上更多的听取别人的意见，在重大事件中才会有话语权。你平时觉得这个可以那个OK，那么当你说这件事情你不同意的时候，你的声音就会被听到。相反，如果你每天都是这也不行那也不行，那么在重要事情上你的意见就会被忽略。

澎湃新闻记者 贾敏